介護のあんしん

親を有料老人ホームに入れることを考えたとき、「親不孝ではないか」「最後まで自宅で介護するべきだったのでは」と悩むことがあります。

しかし、親を大切にすることと、家族がすべての介護を担うことは別です。施設への入居は、親を見捨てることではありません。

この記事では、罪悪感が生まれる理由や気持ちの整理方法、入居前の親との話し方、入居後も続けられる親孝行を具体的に説明します。

親を施設に入れることは、親を見捨てることではない

まず、一番お伝えしたいのは、親に施設へ入居してもらうことは、親を見捨てることではないということです。

親の介護を続けるのが難しくなって、有料老人ホームを探し始めたとき、こんな気持ちになる人がいます。

• 「親を施設に入れるなんて、親不孝ではないか」
• 「最後まで自宅で面倒を見るべきだったのでは」
• 「親が寂しい思いをするのではないか」
• 「自分の生活を優先してしまった気がする」

こうした罪悪感を持つこと自体は、おかしなことではありません。

ただ、親を大切にすることと、家族がすべての介護を引き受けることは別です。

施設に入居してもらったあとも、親のためにできることはたくさんあります。

大切なのは、「自宅で介護できたか」だけで親孝行を判断するのではなく、親が安心して暮らせることと、家族が無理なく支え続けられることを一緒に考えることです。

なぜ親を施設に入れると罪悪感が生まれるの？

理由の一つとして、昔からある「親の介護は家族がするもの」という考え方が挙げられます。

例えば、あなたの親が自分の親を自宅で介護していたとします。

その姿を見て育つと、「自分も親の面倒を見るのが当然だ」と感じるかもしれません。

しかし、昔と今では、介護を取り巻く環境が大きく違います。

昔よりも、家族だけで介護を続けるのが難しくなっている

次の数字を見てください。

※65歳以上の人がいる世帯についての割合。

昔は、祖父母・親・子が一緒に暮らし、家族で介護を分担できる家庭も多くありました。

今は、一人暮らしや夫婦だけの高齢者世帯が約3分の2を占めています。

さらに、介護には次のような大変さがあります。

• 介護期間は平均4年7か月。 4年を超える人も約4割います。
• 介護が重くなると、長時間の見守りが必要になる。 食事、トイレ、入浴、夜間の対応などが重なります。
• 仕事と介護を両立しなければならない人もいる。 自分の家庭や健康を守る必要もあります。

※介護期間は生命保険文化センターの2024年度調査によるものです。

例えば、以前なら3〜4人で分担していた介護を、今は働きながら一人で引き受けることもあります。

それなのに、「親の介護は家族がするべき」という考え方だけが昔のままだと、できない自分を責めてしまいます。

もちろん、これだけが罪悪感の原因とは限りません。

「最後まで家で暮らしたい」と親に言われたことや、きょうだいから反対されたことが理由の場合もあります。

ただ、覚えておいてほしいのは、家族だけで介護できなくなるのは、愛情が足りないからとは限らないということです。

そもそも2000年に始まった介護保険制度も、介護を家族だけに任せず、社会全体で支えるための仕組みです。

施設や専門職の力を借りることは、制度が想定している選択肢なのです。

出典：厚生労働省「2025年 国民生活基礎調査の概況（Ⅰ 世帯数と世帯人員の状況）」

出典：生命保険文化センター「介護にはどれくらいの費用・期間がかかる？」

施設に入居すると、家族の役割はどう変わる？

施設への入居で変わるのは、主に「毎日の介護を誰が担当するか」です。

親子の関係が終わるわけではありません。

例えば、次のように役割を分けられます。

※実際に受けられるサービスは施設の種類や契約によって異なります。

ここで知っておきたいのが、有料老人ホームの違いです。

• 介護付き有料老人ホーム： 原則としてホーム側が介護サービスを提供します。ただし、外部サービス利用型という例外もあります。
• 住宅型有料老人ホーム： 必要に応じて訪問介護などの外部サービスを契約して利用します。

つまり、住宅型では「施設に入ればすべての介護を任せられる」とは限りません。

入居前に、夜間の見守りや緊急時の対応を含め、どこまで任せられるか確認しましょう。

介護付きと住宅型有料老人ホームのサービス内容や費用の違いについては、別の記事で詳しく説明します。

出典：厚生労働省 介護サービス情報公表システム「特定施設入居者生活介護」

家族だからこそできることもある

例えば、施設の職員は介護の専門家ですが、あなたの親について最初から何でも知っているわけではありません。

• 若い頃、どんな仕事をしていたのか
• 何をしているときが一番楽しそうなのか
• どんな言葉をかけられると安心するのか
• どんなことを嫌がるのか

こうしたことは、長年一緒に過ごした家族だからこそ知っている場合があります。

親の性格や好みを施設に伝えるだけでも、親が自分らしく暮らすための助けになります。

そして、毎日の介護を任せることで、これまでより穏やかな気持ちで親と向き合えるようになるかもしれません。

介護の作業に追われる時間が減り、親子として過ごす時間を取り戻せる可能性があるのです。

入居前に親と話しておきたいこと

施設への入居を考えているなら、できるだけ親の気持ちを聞いておきましょう。

ただし、目的は親を無理に説得することではありません。

親が何を不安に思い、これからどんな暮らしを望んでいるのかを知ることです。

① 最初から「施設に入って」と言わない

例えば、いきなり次のように言われたらどうでしょうか。

「もう自宅で生活するのは無理だから、施設に入ってほしい」

親は「邪魔になったのかな」「追い出されるのかな」と感じるかもしれません。

そこで、次のような順番で話してみてください。

一度で話をまとめる必要はありません。

親が怒ったり、話したがらなかったりしたら、その日は無理に進めなくても大丈夫です。

親が施設への入居を嫌がる場合の話し合い方や、拒否する理由への対応については、別の記事で詳しく説明します。

② 親の希望を聞いておく

次の5つを確認できると、施設選びにも役立ちます。

答えが出ない質問があっても構いません。

親の気持ちは、時間や体調によって変わることもあります。

親が望む医療や介護、最期の迎え方について家族で話し合う方法は、別の記事で詳しく説明します。

③ できれば親と一緒に見学する

施設を見学するときは、親自身にも次の点を確かめてもらいましょう。

• 食事はおいしそうか
• 職員は優しく声をかけているか
• 部屋や共有スペースは落ち着けるか
• ほかの入居者はどんな様子か
• 趣味や日課を続けられそうか

体験入居ができる施設なら、実際に過ごしてみるのも一つの方法です。

契約前には「重要事項説明書」を受け取り、面会・外出のルールや費用、退去するときの条件も確認してください。

親が「入ったら二度と家に戻れないのでは」と不安に思っている場合は、契約解除や退去の条件を説明することも大切です。

ただし、退去できることと、元の自宅に戻って安全に暮らせることは別なので、その点も考えておきましょう。

施設見学のチェックポイントや、重要事項説明書で確認すべき項目については、別の記事で詳しく説明します。

出典：厚生労働省「有料老人ホーム設置運営標準指導指針」

④ 認知症がある場合も、本人の気持ちを大切にする

親の認知症が進んでいても、本人の意思がなくなったわけではありません。

例えば、次のように工夫できます。

• 一度にたくさん説明せず、短い言葉で話す
• 「どうしたい？」と聞くより、具体的な選択肢を示す
• 見学したときの表情や反応を見る
• 元気だった頃に話していた希望も参考にする
• ケアマネジャーや医師にも相談する

本人に事実と違う説明をして入居させることは、後から不信感につながるおそれがあります。

伝え方が難しい場合は、専門職と一緒に考えてください。

なお、きょうだいがいる場合は、入居前に「施設からの連絡を受ける人」「面会する人」「費用を管理する人」も相談しておくと、一人に負担が集中しにくくなります。

きょうだいで親の介護や施設費用を分担する方法、意見が対立したときの話し合い方については、別の記事で詳しく説明します。

入居後もできる親孝行は4つある

施設に入居したあとも、親のためにできることはあります。

特に考えたいのが、次の4つです。

① 会いに行く

面会の回数や時間に、すべての家庭に共通する正解はありません。

大切なのは、無理なく続けられることです。

例えば、

• 一緒にお茶を飲む
• 昔の写真を見る
• 好きなテレビ番組を一緒に見る
• 敷地内の庭を散歩する
• 孫の写真を持っていく

特別なことをしなくても構いません。

「次の日曜日にまた来るね」と、次の予定を伝えるのもよいでしょう。

遠方に住んでいるなら、電話や手紙、ビデオ通話などで関わる方法もあります。

② 一緒に出かける

施設に入居しても、体調や施設のルールに応じて外出・外泊ができる場合があります。

例えば、

• 好きなお店で外食する
• 買い物に行く
• お墓参りをする
• 孫の結婚式に出席する
• 自宅で数時間過ごす

出かける前には、施設に届け出が必要か、薬や食事、移動方法に問題がないかを確認しましょう。

車いすを利用している場合は、介護タクシーを使う方法もあります。

外出が難しければ、施設内で好物を一緒に食べるだけでもよいでしょう。

③ 介護の内容について相談する

施設に任せているからといって、親の介護について家族が何も言えなくなるわけではありません。

例えば、

「母はできるだけ自分の足で歩きたいと言っています」

「父は夜、ラジオを聞くと落ち着きます」

「最近、食事の量が減っているようで心配です」

こうした希望や気づきを伝えられます。

介護付き有料老人ホームでは、一人ひとりに合った介護を行うための「特定施設サービス計画」が作られます。本人の希望を大切にしながら、家族も必要に応じて説明を受け、意見を伝えましょう。

また、職員に次のようなことを聞いてみるのもおすすめです。

• 最近、食事はどのくらい食べているか
• 夜は眠れているか
• ほかの入居者と交流できているか
• 困っていることはないか

気になることがあれば、まずは担当職員や生活相談員に伝えてください。

相談しても改善されない場合は、施設の苦情相談窓口や外部の相談機関を利用できます。

出典：厚生労働省 介護サービス情報公表システム「特定施設入居者生活介護」

④ 親の性格や好みを施設に伝える

これは、特に家族の力が役立つことです。

例えば、次のような情報を紙1枚にまとめて、施設に渡しておくとよいでしょう。

例えば、認知症のある父親が、施設で落ち着かない様子だったとします。

家族が「父は昔、大工をしていて、仕事の話が大好きなんです」と伝えたらどうでしょうか。

職員が昔の仕事について話しかけることで、会話が生まれるかもしれません。

もちろん、必ず効果があるとは限りません。

それでも、親をよく知る家族が情報を伝えることは、その人に合った介護を考えるための大切な手がかりになります。

親に「家に帰りたい」と言われたらどうする？

入居後、特につらいのがこの場面かもしれません。

面会に行くたびに、

「もう帰りたい」

「どうして家に戻してくれないの？」

と言われたら、施設に入居してもらったことを後悔してしまうかもしれません。

ただ、「帰りたい」と言われたからといって、すぐに入居が間違いだったと決める必要はありません。

新しい環境に慣れず、不安を感じている可能性もあるからです。

まずは「家がいいよね」「慣れない場所だと不安だよね」と、親の気持ちを受け止めましょう。

そのうえで、施設の職員に確認してみてください。

施設に入れば、必ず親が満足するわけではありません。

だからこそ、入居したあとも本人の様子を見て、必要なら介護の内容や暮らす場所を見直していくことが大切です。

親が「帰りたい」と繰り返す場合の具体的な声かけや、施設と相談してできる対応については、別の記事で詳しく説明します。

罪悪感が消えないときは、誰に相談すればいい？

頭では「施設への入居も必要な選択だった」と理解していても、気持ちがついてこないことがあります。

そんなときは、一人で抱え込まずに相談してください。

相談先は、悩みの内容によって変わります。

地域包括支援センターは、高齢者の生活や介護について相談できる公的な窓口です。親が住む地域の市区町村に問い合わせれば、担当センターを案内してもらえます。

電話で相談したい場合は、次の窓口もあります。

相談するときに、きれいに説明する必要はありません。

「親を施設に入れたことで、自分を責めてしまいます」

そのまま話して大丈夫です。

また、親の入居後に自分の生活を立て直すことにも、罪悪感を持つ必要はありません。

睡眠を取る。病院に行く。仕事に集中する。自分の家族と過ごす。

こうした時間を取り戻すことは、これからも親を支え続けるために大切です。

出典：厚生労働省「認知症に関する相談について」

出典：厚生労働省「まもろうよ こころ電話相談窓口」

まとめ：施設への入居は、親孝行を終えることではない

最後に、覚えておいてほしいことを4つにまとめます。

1. 施設に入居してもらうことは、親を見捨てることではない。 家族だけで介護を続けるのが難しいとき、専門職の力を借りるのは自然な選択です。
2. 親の気持ちをできるだけ確認する。 入居前には希望や不安を聞き、本人が納得できる方法を一緒に考えましょう。
3. 施設に入ったあとも、家族にできることはある。 面会、外出、介護の相談、親の好みを伝えることなどで関わり続けられます。
4. 入居後も親の様子を見ながら考える。 施設が合わない場合は、改善や住まいの変更も含めて検討できます。

もし今、施設への入居を迷っているなら、まずは親に「これからどんな暮らしをしたい？」と聞いてみてください。

すでに入居を決めたなら、親の好きなことや生活習慣を紙に書き出し、施設の職員に伝えることから始めてもよいでしょう。

罪悪感を無理に消す必要はありません。

ただ、その気持ちだけで、自分が親不孝だと決めつけなくてもよいのです。

大切なのは、家族がすべての介護をすることではなく、親と家族の双方が安心して暮らせる方法を考え、必要に応じて見直していくことです。